HORA LIBRE

Síntesis del post: Hora libre. Justificación. MIB. Arenga. Anuncio.



Como sabrán los lectores habituales de este espacio, los días martes yo tengo la costumbre de publicar un artículo. Sin embargo les sorprenderá saber que rara vez lo escribo en el día, sino que –hombre previsor- lo tengo preparado desde la noche anterior. Pero lo que más les sorprenderá saber es que en este caso particular no tuve tiempo de hacer nada.

“A mí de usted ya no me sorprende nada. Pregona la filosofía de la hormiga, pero luego se comporta como la cigarra”, dirá aquella voz que suele hostigarme oculta entre la multitud desde el fondo del salón.

Sepa usted, quienquiera que sea, que a mí no me asustan los calificativos anónimos. Podría realizar aquí mismo, con un piso que no estaría por debajo de los cincuenta renglones, una encarnizada defensa de la cigarra –bicho noble si los hay- gracias a la cual muchos de sus compañeros se retirarían presurosos del recinto, dispuestos a pisotear hormigas por ahí. No me provoque.

Además usted no sabe por qué razón se produjo este pequeño embrollo organizativo. No tiene la más pálida idea, pero amigo como es de la zancadilla y el golpe bajo, decide exponerme al vulgo con su voz meliflua.

No tuve tiempo de preparar nada porque invertí todo mi esfuerzo en escribir el artículo que saldrá publicado en Men in Blog esta misma noche a las cero horas. Y si usted fuera un lector habitual de este espacio, sabría de sobra que cuando publico en MIB tengo la costumbre de saltear el escrito del día martes.

Ahí tiene.

Si ahora se siente culpable no es un problema mío.

“No me siento culpable”, retrucará la ponzoñosa voz.

Eso tampoco es un problema mío.


Lo que venía a decirles antes de ser interrumpido, es que hoy tienen hora libre. No griten mucho, no hagan avioncitos de papel y no fumen cosas raras.

Arderán en el infierno aquellos que se quejen aquí y luego no concurran a MIB a leer y comentar mi exposición de la semana. Y también los que no se quejen y luego tampoco concurran. En síntesis, los que no concurran.


Tengan ustedes muy buenas tardes.

PS1: No olviden seguir votando en la encuesta Potente Gen 2009. Todavía no está nada dicho.

PS2: Se vienen los Yoni Awards 2009. No se queden sin el suyo.

POTENTE GEN 09 / ENCUESTA ANUAL

Síntesis del post: Potente Gen, cuadrangular final. Porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

POTENTE GEN 2009. CUADRANGULAR FINAL.

Señoras y señores: Es el momento de las definiciones.

Finalmente ha llegado el día en que los cuatro ganadores trimestrales se medirán mano a mano para determinar quién de ellos se consagrará como el Potente Gen 2009. La decisión, como de costumbre, es de ustedes.

Cuatro candidatos sedientos de victoria. Cuatro genes que han prevalecido con autoridad en sus respectivas mangas obteniendo de esa forma su pasaporte a la gran final. Cuatro aspirantes al trofeo que ya miran de reojo al Gen Darín, campeón de 2008 y futuro contrincante por el título de campeón de campeones.

Que gane el mejor, y que la sombra del fraude y el contubernio no empañe esta nueva fiesta de la democracia.

Los candidatos:

Gen Mónaco. Ganador del primer trimestre.



Gen Cruz. Ganador del segundo trimestre.



Gen Lennon. Ganador del tercer trimestre.



Gen Weinbaum. Ganador del cuarto trimestre.



Recuerden que para que su voto sea contabilizado, deberán participar de la encuesta que figura en la barra lateral.

Y ahora me voy contento, porque es viernes. Y los viernes yo almuerzo solo. Y como lo que me gusta. Y me tomo un vinito chico con soda y hielo. Y postre. Y un café, si dan.


Tengan ustedes un apretado fin de semana.

TE CUENTO

Síntesis del post: Carla y Gabriela. Eficacia comunicativa. Comparación.



Gabriela está casada con Martín desde hace unos nueve años. En un principio se instalaron en Olivos, pero cuando Martín cambió de trabajo se vinieron a vivir a la ciudad de Buenos Aires. Tienen tres hijos. Mariano, de siete años, Candela, de cinco y Francisco, de dos. Ella trabaja en la administración pública, y como suele quedar libre a las cuatro de la tarde, siempre tiene tiempo para los niños. Los va a buscar al colegio, les sirve la merienda, los baña e incluso los ayuda con la tarea antes de ponerse a cocinar la cena. Su vida transcurre pacífica, sin mayores inconvenientes, en medio de una felicidad que podría definirse como moderada.

Carla no está casada, pero está de novia con Federico, un muchacho de lo más simpático que conoció el verano pasado mientras se tostaba en las arenas tibias de Mar del Plata. Si bien todo marcha viento en popa, ella está preocupada por el futuro inmediato. Parece que Federico se encuentra muy a gusto con la situación tal y como ésta en este momento, y no tiene planes de amontonarse con ella en su departamento de Palermo. La ecuación “novia-trabajo-departamento de soltero” le cierra perfectamente, hecho que genera en ella una verdadera montaña de preguntas que aún no se anima a formular. En el fondo es feliz, aunque crea que su calidad de vida podría ser mucho mejor de lo que es con solo tomar un par de decisiones trascendentes.

Carla y Gabriela fueron compañeras de colegio. Se sentaron juntas durante los cinco años del secundario, y sin embargo hacía mucho tiempo que no se veían las caras. Ocurre que Carla no fue a la reunión por los quince años de egresadas en ese restaurante de Boedo. La pura verdad es que no le interesó en lo más mínimo la propuesta, y no le importa confesarlo.

En otro orden de cosas nos enteramos de que las dos eran muy amigas de Valeria, otra compañera de aquella época, pero solo Gabriela permanece en contacto con ella en la actualidad.

Gabriela piensa que Valeria se ha convertido en una perfecta estúpida. Presenta los mismos comportamientos que en el colegio secundario, y ello se debe –siempre según su parecer- a que nunca maduró. Cambia de novio cada semana, no logra conservar sus trabajos y de vez en cuando se relaciona con algunas sustancias no muy saludables. A esta altura de su vida, hay cosas que Gabriela no está dispuesta a soportar, así que cuando la otra le sale con alguna pavada, ya sea por teléfono o en persona, ella se escapa por la tangente y corre a refugiarse en su propio universo.

Carla la escucha con un rictus de sorpresa, pero tampoco indaga demasiado sobre la vida de su otrora mejor amiga. En lugar de eso, le cuenta a Gabriela algunos de sus proyectos laborales inmediatos (es arquitecta) y le entrega una tarjeta con sus datos personales y profesionales. Le recuerda que le transmita a Martín que si está interesado en hacer ese cerramiento en el jardín de la casa, puede llamarla con toda confianza. A la oficina o al celular. El presupuesto no lo defraudará.

Gabriela dicta un número de celular que Carla anota, y ambas se despiden con un prolongado abrazo. Queda flotando la promesa de un inminente encuentro.


Todo esto tuvieron tiempo de decir estas dos mujeres en un solo viaje en subterráneo. Se encontraron en la estación Río de Janeiro, y se despidieron en la estación Congreso.

El hecho –de más está decirlo- ocurrió justo al lado mío, y menos mal que yo no soy un asesino serial, un violador o un secuestrador virtual, porque el único dato que me falta sobre ellas es el número de tarjeta de crédito.

Gabriela sabe ahora sobre Carla (y Carla sobre Gabriela) muchas más cosas de las que yo he alcanzado a contarle sobre mí a la señora Bigud en estos últimos catorce años.

Resulta obvio a los ojos de cualquiera que las mujeres comunican de un modo muy eficiente.

Y que yo necesito un jefe de prensa.


Tengan ustedes muy buenos días.

POTENTE GEN GANADOR DEL CUARTO TRIMESTRE

Síntesis del post: Potente Gen ganador del trimestre, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen. Acusaciones cruzadas. Convalidación. Cuadrangular final.

POTENTE GEN GANADOR DEL CUARTO TRIMESTRE

Señoras y señores:

En un final realmente apasionante, más digno del hipódromo de Palermo que de una simple elección, y en medio de una lluvia de acusaciones cruzadas de fraude, el Gen Weinbaum se alzó con el trofeo de este trimestre. En consecuencia será también el cuarto participante en la gran final que la semana que viene consagrará al Potente Gen 2009.

Podemos decir –continuando con la metáfora ecuestre- que el triunfo ha sido por una nariz. Y es comprensible si por un segundo prestamos atención al aparato olfativo que decora el rostro de los miembros de esta ilustre familia.

Nos queda solo felicitar al ganador, y desearle suerte para la dura batalla que se avecina.

Sin nada más que agregar, procedo en este sencillo acto a convalidar la victoria, rechazando por tanto las quejas y apelaciones que han llegado a mi casilla de correo, y también las que pudieran llegar a partir de hoy en forma de comentario.

La democracia ha sido servida. No hinchen.

Gen Weinbaum

Miren qué contenta se puso la mamá.

En la próxima edición de Potente Gen se habilitará la encuesta para elegir campeón del año.

Será un cuadrangular, y los candidatos son los siguientes:

1- Gen Mónaco

2- Gen Cruz

3- Gen Lennon

4- Gen Weinbaum


Y ahora me voy contento, porque es viernes. Y yo los viernes almuerzo solo. Y como lo que me gusta. Y me tomo un vinito chico con soda y hielo. Y postre. Y café, si dan.


Tengan ustedes un fraudulento fin de semana.

LOS DOS A LA FINAL

Síntesis del post: Análisis de la elección en curso. Precisiones.

Hoy no tengo nada para decir, así que en lugar de ponernos a divagar vamos a hacer un breve análisis sobre la elección del PG de este cuarto trimestre.

Según parece, el asunto está entre el Gen Weinbaum, que era el candidato natural a meterse en el cuadrangular final, y el Gen Kennedy, que se ha convertido en la cenicienta de estos comicios. Es obvio que la familia norteamericana tiene mucha experiencia en esto de ganar elecciones, pero, al menos yo, no me esperaba esta performance.

Más atrás -y todavía con posibilidades- tenemos al Gen Messi, pero por ahora no le vamos a dar entidad a sus aspiraciones de triunfo.

En estos días me he dado cuenta de que existe un detalle que no anticipé: Tenemos un inminente peligro de empate.

Si ese fuera el caso, no habrá segunda vuelta. No tengo pensado modificar el cronograma, así que aplicaremos la gran Silvio Soldán… y los dos a la final. El cuadrangular se transformará en un pentagonal.


Tengan ustedes muy buenos días.

POTENTE GEN. ENCUESTA ÚLTIMO TRIMESTRE.

Síntesis del post: Nuevo galardón. Y Potente Gen, porque es viernes, y cada tres meses hay un viernes en que yo subo la encuesta para elegir al ganador trimestral de Potente Gen.

Cuestión previa: La Candorosa, que es dueña de un blog muy inteligente y entretenido (les sugiero que lo visiten), me ha confundido con otro caballero. Esto se hizo evidente en el instante en que me otorgó un nuevo galardón que, haciéndome el zonzo, recibo con los brazos abiertos y exhibo debajo de estas breves líneas.

Como es costumbre, me arrodillo con los puños apretados en el círculo central y repaso mentalmente la lista de mis enemigos para elegir alguien a quien enrostrárselo. Luego me apersono en su casa (virtual), me apropio de la estatuilla y salgo corriendo a mi cueva antes de que se arrepienta, en la inteligencia de que un galardón exhibido implica, no solo una transacción terminada, sino también el derecho soberano a rechazar su devolución.



¡MUCHAS GRACIAS!


Ahora a lo nuestro:

POTENTE GEN 2009. ENCUESTA ÚLTIMO TRIMESTRE.

Ha llegado el momento de elegir al último de los cuatro finalistas que competirán por el trofeo anual dentro de exactamente dos semanas.

Les recuerdo que los otros tres son:

1- Gen Mónaco

2- Gen Cruz

3- Gen Lennon


Como siempre les digo, que sea una auténtica fiesta de la democracia.

Los candidatos:

Gen Weinbaum



Gen Kennedy



Gen Klitschko



Gen Messi



Gen Ortega





Gen Cusack



Gen Montoto



Recuerden que su voto solo será computado si lo introducen en la encuesta que figura desde ayer en la barra lateral.

Voten con responsabilidad, que es un asunto serio (como todos los asuntos que tratamos en este humilde espacio).

Y ahora me voy contento, porque es viernes. Y los viernes yo almuerzo solo. Y como lo que me gusta. Y me tomo un vinito chico con hielo y soda. Y postre. Y un café, si dan.


Tengan ustedes un democrático fin de semana.

LA CONSPIRACIÓN DEL COLOR PÚRPURA

Síntesis del post: Pensamiento dual que debía versar sobre la conspiración del color púrpura pero terminó en cualquier cosa, todo ello en una tarde cualquiera de noviembre, lluviosa pero no tanto.

Hablemos un poco sobre este mundo púrpura, mezcla de rojo y de azul, de pasión y sospecha. La idea es comenzar con una frase que sirva de apoyo para nuestras elucubraciones. Por ejemplo:

“En este mundo púrpura…”

A lo nuestro entonces.

“En este mundo, púrpura y fucsia son más o menos la misma cosa. Todo lo que nos rodea son nombres y calificativos de exactitud rigurosa al momento de la enunciación, pero que en la práctica se despojan de esa cualidad con un desparpajo escandaloso.” Esto lo diré yo a modo de introducción.

“Disculpe señor, no quiero arruinarle el desarrollo, pero me siento obligado a señalar que le está sobrando una coma. La consigna que acaba de establecer es “En este mundo púrpura…”, y no “En este mundo, púrpura…”. La verdad es que se lo dejaría pasar, pero como la última vez tampoco respetó su propio plan, me parece que las suyas han dejado de ser simpáticas observaciones para convertirse en solapadas transgresiones. Además, si no se enoja, le hago otra observación (esta vez de mi autoría): El desparpajo no puede ser otra cosa que escandaloso; esa es una de sus condiciones esenciales. Sin escándalo, no hay desparpajo, o como venía usted diciendo, sin el calificativo no podemos emplear el nombre.” Todo esto dirá usted solo para demostrar su inquebrantable voluntad de incordiar.

“A ver amigo, seamos razonables. No podemos voltear el escrito entero por una coma insignificante. Estoy intentando establecer que en este cascote solitario que nos toca habitar, objetos y sucesos se encuentran sometidos sin remedio a las leyes del relativismo. El mundo no es púrpura, sino del color que le asigna aquel que se ocupa de su descripción.” Esto lo diré yo en un intento vano de poner paños fríos.

“¡Mentira! Aquí mismo tengo su declaración del otro día. Usted odia el color púrpura, y por eso le niega el título de color oficial del mundo. Además, basado en vaya a saber qué trauma de su juventud, sospecha del azul y le asigna al rojo un carácter ‘demasiado sexual’. Fíjese que, incluso, en este último caso acaba pidiendo perdón por el simple hecho de pronunciar la palabra. Ni siquiera es capaz de mencionar el sexo sin que la vergüenza le tome por asalto esos mofletes sobrealimentados.” Esto lo dirá usted tratando de ponerme en ridículo en mi propia casa.

“Un momentito, que yo estoy en mi peso ideal. Y en cuanto a lo del sexo, solo hablé de ese modo porque me parece que para colocar determinados temas sobre el tapete, siempre es preferible esgrimir primero una delicada disculpa. Es un tema de educación señor; acá hay señoras y señoritas que no tienen por qué soportar sin previo aviso elucubraciones de ese tenor. Ahora, si me permite, quisiera continuar con lo que estaba diciendo. Desde el principio esto aspiraba a ser un ensayo individual sobre algunas particularidades del color púrpura, pero usted ha logrado desvirtuarlo.” Esto responderé yo buscando excluirlo a usted de este asunto.

“¿No era que iba a hacer referencia a una supuesta conspiración de este colorcito? Si no es así, su ‘Síntesis del post’ no tiene ningún sentido. Además, ahora que lo leo con atención, se habla de un pensamiento dual; o sea, de a dos. Usted y yo. Mi presencia es imprescindible.” Esto objetará usted en un intento desesperado por continuar molestando.

“Bueno, no me había percatado de eso. Entonces solo tengo que idear un título que incluya el color púrpura y lo excluya a usted.” Esto lo diré yo mirándolo fijo.

Y usted hará silencio.

Y algún día yo le contaré algunas cosas acerca de la conspiración del color púrpura.

Pero solo cuando usted madure.


Tengan ustedes muy buenas noches.

PS: La Candorosa nos ha otorgado un premio que ya pusimos en la vitrina, pero que presentaremos y agradeceremos como corresponde el día viernes.

POTENTE GEN. EL ÚLTIMO.

Síntesis del post: Cronograma de actividades. Y Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen. El último del año.

Estimados:

El de hoy no es cualquier PG, así que les sugiero que piensen muy bien lo que van a decir. De acuerdo al cronograma de actividades que se detalla más abajo, estamos frente al último PG del año en curso. Luego solo nos quedan encuestas y votaciones para consagrar al ganador del trimestre, al ganador de 2009 y al campeón de campeones. En el futuro, concretamente en el año 2010, es probable que la sección sufra algunas modificaciones (no lo tengo del todo decidido). Puede que la haga quincenal, o incluso mensual. Después lo veremos, hay tiempo.

Paso a detallar el mencionado cronograma de actividades:

Viernes 27/11: Encuesta Potente Gen cuarto trimestre.

Viernes 4/12: Ganador del cuarto trimestre.

Viernes 11/12: Encuesta Potente Gen del año 2009.

Viernes 18/12: Potente Gen ganador del año 2009.

Viernes 25/12: Encuesta para elegir al campeón de campeones entre el Gen Darín (ganador de 2008) y el Potente Gen 2009.

Viernes 01/01: Anuncio del campeón de campeones.


Bien, a lo nuestro:

POTENTE GEN

Tenemos un PG familiar. Un PG privado que gentilmente envió una compañera de ustedes cuyo nombre no estoy autorizado a revelar, así que ese es otro motivo para que midan muy bien sus palabras.

Gen Montoto

Adrián Montoto, de pequeño.

Patricio Montoto, hijo de Adrián. Foto actual.

Adrián y Patricio Montoto. Padre e hijo.

Mario Montoto, padre de Adrián y abuelo de Patricio. Eso si no entendí mal la relación familiar.

¡MUCHAS GRACIAS SEÑORA MONTOTO!

Como en todo PG privado, no contamos con la ventaja de conocer en persona a los involucrados. Sin embargo, entiendo que el parecido surge a las claras, y que el participante puede competir sin problemas con los otros aspirantes.

Les cedo la palabra.

Ah no, perdón…

Acabo de publicar mi artículo de la semana en Men in Blog, y supongo que no necesito recordarles que arderán en el infierno aquellos que no concurran. Sabandijas.


Tengan ustedes un privadísimo fin de semana.

EL ARTÍCULO DEL TERROR

Síntesis del post: Miedo en la Plaza Flores. El ingenio periodístico. Tertulias vecinales. Bautismos. Sugerencias.

La escena elegida para ilustrar el artículo de hoy ocurre en una plaza del barrio de Flores. Concretamente, en la Plaza Flores. Ustedes me dirán que los encargados de nombrar los distintos lugares públicos de esta bendita ciudad no se han exprimido demasiado las neuronas a la hora de bautizar al mencionado espacio verde, y esta vez yo, en vez de aprovechar la oportunidad para endilgarles el mote de “contreras”, confesaré que el nudo del asunto se encuentra estrechamente relacionado con la inagotable imaginación que demuestran algunos exponentes para vender sus teorías frente a la opinión pública.

Bien por ustedes. Descubrieron la línea argumental del artículo, y me han dejado solo con la responsabilidad de presentarlo sin mi acostumbrado abanico de dilaciones.

Tenemos un periodista. Un notero, se denomina en lenguaje coloquial. Está parado en la Plaza Flores, y su tarea consiste en producir una demostración fehaciente de que esta plaza es un sitio altamente peligroso para aquellos individuos que deben atravesarla todos los días. La inseguridad nos golpea a todos. Nos azota, sería un término más apropiado.

El hombre –hay que admitirlo- es hábil para elegir a las personas que aportarán el color y la fuerza de la nota. Una señora gorda, de unos cuarenta y cinco años, que se aferra a su cartera como si alguien fuera a asaltarla frente a las cámaras. Una anciana que ha cruzado la calle especialmente apenas olfateó la presencia de la televisión. Y dos transeúntes ocasionales.

Lo que ocurre a continuación no hace al fondo del asunto. La señora y la anciana se quejan amargamente mientras describen sus experiencias personales y las de otros vecinos, en tanto que los transeúntes ocasionales asienten a modo de confirmación. Lo que dicen es cierto: La Plaza Flores es un lugar peligroso. Mucho más de lo que ya era unos pocos años atrás. Y no es nuestro objetivo desvirtuar esas afirmaciones, porque todos sabemos que esa es una tarea que corresponde a los ministros del poder ejecutivo. Nosotros vamos a concentrarnos en los detalles pintorescos, que son siempre mucho menos agrios que la realidad.

Es aquí donde llega el pasaje que es la verdadera materia de nuestro interés.

“¿Es cierto que los vecinos la bautizaron “la plaza del miedo?”, indaga el periodista con los ojos posados sobre la anciana.

“¡Sí! ¡La plaza del miedo la llamamos!”, grita ella, que habría confirmado cualquier ocurrencia que saliera de los labios de su entrevistador.

Gritemos todos al unísono: ¡LA PLAZA DEL MIEDO! Y por supuesto, dejemos de lado el derroche de imaginación que hizo este simpático notero con ganas de llegar bien alto.

Me pregunto dónde ocurren las tertulias vecinales que desembocan en ese frenesí bautismal. Yo también quiero bautizar una plaza, una calle o al menos una esquina. Hace menos de un mes, el inefable Facundo Pastor informó que los vecinos de Acoyte y Rivadavia habían bautizado esa esquina como la esquina del miedo (nótese la influencia que ejercen algunos próceres del periodismo argentino sobre los simples noteros de barrio).

A mí nadie me invitó a la tertulia. He vivido a dos cuadras de esa esquina toda mi vida, y ni un solo vecino vino a preguntarme si el nombre me parecía apropiado. Supongo que habrán tomado la decisión entre gallos y medianoches, que es como ocurre todo en este país.

De cualquier modo, desde este humilde espacio quiero enviar una serie de propuestas por si en un futuro no demasiado lejano, algún periodista se encontrara algo corto de ese ingenio tan característico de la profesión:

EL PARQUE DEL PÁNICO

LA BOCACALLE DEL INFIERNO

LA ESTACIÓN DE LAS DESGRACIAS

EL PASAJE DEL OPROBIO

LA CORTADA DE LOS DIFUNTOS

LA ROTONDA SANGRIENTA

LA BARRERA DE LOS DISPAROS NOCTURNOS


Es todo.


Tengan ustedes muy buenos días.

UN SIMPLE ADIÓS

Síntesis del post: Relaciones humanas. El tiempo y las despedidas. Gente que me irrita. Potente Gen, porque es viernes, y los viernes yo siempre subo un Potente Gen.

Las relaciones humanas son un asunto complejo, y demás está decir que si uno desea conservarlas en buen estado de salud es necesario invertir una cantidad de tiempo bastante considerable. No estoy descubriendo nada.

Ahora bien, de esta pequeña reflexión se desprende que el tiempo es un bien escaso y fundamental, y no es una actitud muy inteligente desperdiciarlo en actividades superfluas, aunque las mismas se encuentren directamente vinculadas a la preservación de las relaciones personales.

Usted se preguntará qué diablos es lo que estoy queriendo decir con todo esto.

Bien, admito que la relación entre los dos primeros párrafos es un tanto rebuscada, pero no es imposible de ver. Lo que quiero decir es que si usted invierte media hora en una llamada telefónica con el objeto de interesarse por la marcha de los asuntos un amigo cualquiera, después no puede dedicar otra media hora para despedirse. Eso se llama perder el tiempo, o por lo menos desviarlo hacia fines que podrían concretarse con mayor celeridad.

Usted seguirá preguntándose qué diablos quiero decir con todo esto.

Noto que no se siente a gusto con esta introducción, así que le voy a hablar claro:

Me molesta la gente que no sabe cómo despedirse, y entonces, sencillamente, opta por no despedirse. No, no es que se den media vuelta y se vayan, sino que prolongan algo que estaba concluido. Me irrita el individuo que a la hora de cortar una comunicación telefónica comienza a estirar las palabras mientras revuelve en su subconsciente buscando un tema nuevo de conversación. Me incomodan las personas que repasan o profundizan en la puerta de calle los temas abordados durante la reunión. Me sublevan.

Por el amor de dios, elija una fórmula para despedirse y póngala en práctica cuando la situación así lo requiera. Es lo único que pido.

Que lo disfruten con salú.

No, perdón.

Nos vemos en la quinta de mi abuela.

No, perdón.

Harto me tienen.

No, perdón.

Buenas noches.

No, perdón.

Tengan ustedes muy buenos días.


Cheeee… ¿qué les iba a decir? Hace calor eh… ¿vieron lo que dijo D’Elía?


¡AH NO!

¡POTENTE GEN!

POTENTE GEN

Gen Cusack


John, hermano.

Joan, hermana.

J&J, hermanos.

J&J, otra prueba.

Este es un PG para entendidos. Desde mi punto de vista salta después de una observación a conciencia, pero termina siendo demoledor. Hasta los nombres se parecen.

Ahora sí...


Tengan ustedes un elástico fin de semana.